昨天晚上在fb的chat box，泽又提出分手了… 我忍痛，告诉他，我会依他，答应他的分手…
我其实很累，身体一直没舒服过，也生病了… 从我2号来到台湾，一直过关斩将，受了多少委屈和痛苦，我都自己坚强撑过，没告诉他… 只因为不想打扰他在忙，不想让他担心… 我用眼泪和坚强的心面对了这一切的难关… 为了不让他担心我，为了让他觉得自己的女朋友变独立坚强了，我咬紧牙关，把学习能力的速度调快了少少…
昨天我终于答应他的分手，不再哭着苦苦纠缠他… 他应该很开心，应该觉得轻松了… 因为我这个让他不快乐的包袱和负担，终于甩得开了… 他把“妹”、“好朋友”这些称呼冠在我头上，这些字眼都会让我崩溃，让我霎时泪如雨下… 我没说什么狠话，只是淡淡地说他没资格祝福我… 他认为我是宝的话，也认为我是男生的理想对象，为什么还要努力甩开我……
远距离的爱情… 我相信只要两个人真心相爱，就会有一个共同的意识… 而我也相信，我真心的等待，会换来你一生的陪伴…
我很想告诉你… 我们的未来，我们一起去闯，我们一起去拥有… 可是为什么你先放弃了…
看着窗外的台风，想起昨晚，我的心揪在一块，好痛… 朦胧的视线，伤心的泪… 我真的很不舒服，头好晕，又伤风… 心里几次被挖深的伤口，真的很痛……
从前从前一切的美好，像播放电影似的，在我的脑海里闪出来… 我用我最灿烂的18岁，陪他度过最暗淡的时刻… 教会了他好多事情，尤其是恋爱方面… 给了他很多爱情初体验，让他懂得牵手的感觉… 让他懂得哄女生、追女生、拥抱、接吻… 让他极端的黑色人格消失… 和他分担了彼此的心事… 也尽全力帮他分担经济上的负担… 我花了10个多月的时间，一直陪在他身旁，一直在等待11月14日的到来，期待一起等到我们恋爱1周年的这一天… 因为我，他来台湾念大学，却原来是个让他分手的最好途径… 这一切的一切，换来的是他坚持分手… 他说我们不适合… 也说他忍受不了远距离恋爱… 还说宗教不合，是个问题… 这些我和他之间的不同点，我早已说服自己接受了，也包容了他… 因为我真的爱他，好爱好爱他… 却原来他做不到… 什么山盟海誓… 什么守护我一辈子… 什么互相包容对方… 全部都是骗人的……
当初他逼我马上接受他的爱，我毅然答应了… 到后来，一直被他理智的爱伤了自己无数次… 最后我还要一直乞求他可怜我… 求他再继续爱我… 渴望他再叫我“老婆”… 等他再说一句“秀，泽爱你”… 这些都好傻…好可怜…… 在爱情里，为什么我成了一个乞讨他怜悯我、施舍爱给我的乞丐……
我的心被践踏了… 爱被刺碎了…… 烟消云散… 什么龙龙、小泽泽、jiu jiu bb、小龙龙、松鼠仔、乐乐… 什么waffle+ice-cream… 什么carson & chassey… 全都死了… 都没心跳了…… 再也回不来了…
一个让我相信真爱、让我想和他共度余生的男生… 却原来是伤我最深、最痛的人………
